domingo, 10 de diciembre de 2017

chistes de pepito maestra


Pepito le dice a su profesora:
-no es igual anolizo que ano lizo y también tubérculo que ver tu culo.
viene jaimito le dice también
-no es igual tu hermana en el jardín del Edén que a tu hermana le den en el jardín
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-Estaba Pepito discutiendo con un colega. Cuando de luego interviene la profesora.
-Profesora: A ver, a ver, ¿cuál es el problema, Pepito?
-Pepito: Profesora, es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para tercero también.
-La profesora, sabiendo que no iba a resolver ese problema, se lo lleva a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Y este le promete hacer una tanda de preguntas que seguro no conseguiría responder, y así accedería a continuar en primer grado. Ya de acuerdo entre ambos, hacen pasar al alumno, y el director le hace la propuesta de la profesora. Inicia entonces las preguntas el director.
-Director: A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 x 3?
-Pepito: 9.
-Director: ¿Y cuanto es 6 veces 6?
-Pepito: 36.
-El director continúa por casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado podría resolver, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director le dice a la profesora:
-Director: Creo que tenemos que pasarlo al tercer grado.
-La profesora, no muy segura, dice:
-Profesora: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas, por favor?
-El director y Pepito concuerdan con la propuesta de la profesora. Inicia entonces su ronda de preguntas.
-Profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?
-Pepito: Las rodillas.
-Profesora: ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
-El director estupefacto se prepara para interrumpir.
-Pepito: Los bolsillos.
-Profesora: ¿Qué entra al centro de las mujeres, y sólo detrás del hombre?
-El director contiene la respiración.
-Pepito: Muy fácil, profe. La letra E.
-Profesora: Excelente, Pepito, ¿y donde tienen las mujeres el pelo encaracolado?
-El director hace una mueca de desconcertado.
-Pepito: En África.
-Profesora: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
-Al director se le cruzan los ojos.
-Pepito: El esmalte de uñas, profe.
-Profesora: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-El director no podía creer lo que estaba escuchando.
-Pepito: Las rodillas.
-Profesora: ¿Y que tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
-Pepito: La cama, profe.
-Profesora: ¿Qué palabra empieza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todo lo tenemos atrás?
-El director comienza a sudar frío.
-Pepito: El codo, profesora.
-Profesora: ¿Y que empieza con la letra C, tiene un hoyo y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
-El director se tapa la cara.
-Pepito: Un CD.
-El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:
-Director: Mire, mire, póngame al chiquillo ese en sexto grado. Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.
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Estaba Jaimito con Pepito en un bar, cuando este le dice:
Jaimito: ¿Sabes, Pepito? Han abierto el restaurante ''Pida con poesía y se le atenderá con cortesía''. ¿Qué te parece si vamos?
Pepito: Muy bien. Pero tú pagas porque estoy más con el chavo del 8.
Pepito y Jaimito entran en el restaurante y se sientan en una mesa. Estaban haciendo gestos, pero nadie le atendía. Llega un mesero al lado suya y Jaimito dice:
Jaimito: ¡Eh, tu, mesero, te estoy hablando! Ven para aca.
Pero el mesero no les hacía caso. Pepito y Jaimito, ya furiosos, deciden irse del local, pero luego aparece 1 señor con 1 señora y se sientan en una mesa al lado suya. El hombre hace un gesto y dice:
José: Lero, lero, señor mesero.
En menos de un segundo, llega el mesero y dice:
Mesero: A sus órdenes, ilustre caballero. Aquí esta su mesero que los atiende con esmero.
José: Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina, y para mí, que me llamo José, traigame una taza de café.
El mesero apunta el pedido y va a por ello. Pepito y Jaimito están estupefactos. Practican lo que han oído durante 15 minutos, y una vez practicado, Jaimito le dice al mesero:
Jaimito: Lero, lero, mesero ****.
Mesero: A sus órdenes, pinches comperos.
Jaimito: Para mi amigo Pepito, una carne asada, hijo de la chingada, y para mí, una pata de jamón, grandísimo ****.
Mesero: ¿Quiere una ensalada, hijo de la chingada?
Jaimito: Sí, pero sin vinagre, hijo de tu****madre.
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EL CUMPLEAÑOS DE PEPE ......EXCELENTE !!!

Pepe, un señor de 88 años, le dice a su hija:

- Nena..(la nena tiene 62 años).

- Si papá?, le dice la nena.

- Quiero hacer una reunión con la gallada y me gustaría que me ayudaras a organizarla.

- Como no papá, quedate tranquilo que yo te arreglo todo.

- Arreglar qué???

- La fiesta papá !!!

- Ah siiii!!! Ya me había olvidado!

Esa tarde la hija llama al padre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir cafe
2- Servir sandwiches
3- Servir vino o bebidas
4- Servir postre

Qué bueno!!! Dice el papá, ahora no tendré problemas! ...
Gracias nena!

Esa tarde llegan los ''muchachos''.. ninguno bajaba de los 85!
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Y aqui un chiste:
Pepito y su mama van a ir a una fiesta, pepito le dice a su mama que cuando quiera ir al baño en la fiesta dira "Iré a América". Ya en la fiesta, pepito queria ir al baño por lo cual le dijo a su mama (que por cierto estaba hablando con una señora) "Ire a America". la amiga sorprendida le dijo al niño:
-Y tu, ¿que haras aya tu solo?. pepito contesta:
-... Pues ire a ver Chi-cago :v.


se que no es muy bueno ... pero bueh :vvv
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Habia una vez dice que. el padrecito tenia un loro en la iglesia y pepito dice k pasaba x la iglesia cuando ve al loro le dice pepito al Padrecito!!Padrecito Padrecito? Presteme el loro el padrecito le dice bueno pero no le.enseñes malas palabras cuando pepito pasaba x un el parque y un ñiño se avia.caido en un charco de agua y Pepiito . piensa MALL y dice !YO NO ME BAÑARA EN ESA AGUA SUCIA? y el Loro se aprende.esa frace y luego unos ñiños estan jugando con piedras y casi le llegua a PEPITO y PEPITO dice
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sábado, 9 de diciembre de 2017

chistes de gallos

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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Dos gallos en un gallinero.

Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.

Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:

- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?

- Naturalmente abuelo – contesto el gallo joven – ¿Algún problema?

- No, claro – dijo el gallo viejo – sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

- ¿Qué propones? – preguntó el jovencito.

- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.

- Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.

- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

- No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo
jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.

- ¡¡Carajo!! – dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
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Pelea de Gallos.

Un turista americano se deja caer por un pueblecito de Sevilla y observa que en un corral se está celebrando una pelea de gallos, a él le gustaría apostar pero para ir sobreseguro le pregunta a un lugareño sin darse cuenta de que el pobre señor al que le pregunta es el tonto del pueblo:
- Perdone, entiende algo de peleas.
- Aro que sí, llevo viviendo en el pueblo desde que nací y conozco a to los gallos.
- En ese caso, podría decirme cuál es el gallo bueno.
- El colorao, este gallo es güeno de verdad.
A eso que el turista se va para el corredor de apuestas y con la seguridad que le había dado el tonto, apuesta todo lo que llevaba, unos 3.000 euros.
Empieza la pelea; al gallo colorao le sueltan un gallo negro que le da 3 picotazos, 4 garrazos y lo mata. Con un gran enfado se va el turista para el tonto y le dice:
- ¡No me habías dicho que el gallo bueno era el colorao!
y el tonto le contesta:
- Sí, el gallo bueno era el colorao, malo es el negro que lo ha matao.
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Un gallito bueno le dice a un gallito malo;
-vamos a jugar un rato al parque
a que el gallito malo responde;
-No mejor vamos al Mercado a ver gallinas desnudas.
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Gallos Mancos;

Le preguntan al vivo de Jaimito;
-Jaimito, Jaimito; porque los gallos no tienen manos?
y Jaimito contesta;
-por que las gallinas no tienen tetas.
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martes, 5 de diciembre de 2017

chistes cortos de pepito


Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y Pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento
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La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.
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La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.
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Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.
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Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?
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Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
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La profesora le dice a Pepito:
- A ver, traduce esta frase al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Esta me la sé - contesta -. "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau"...

miércoles, 22 de noviembre de 2017

4 chistes de pepito


Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.

- Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.

- Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?

- Pues porque te has copiado del examen de Juanito.

- ¿¿!!YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?




- Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé" y tú has escrito: "Yo tampoco me la sé".
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 Pepito, ¿tú rezas antes de comer?

- No, señor cura, mi madre es muy buena cocinera.

Y ése mismo día, un rato más tarde, el cura le hace otra pregunta:

- Pepito, ¿tu sabes cómo mató David a Goliat?

- Sí señor, con una moto.

- ¿Con una moto? No, Pepito, era con una honda.

- Jo, es que no sabía que quería que le dijera también la marca de la moto.
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 Veamos, Pepito, ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón?

- Que lo siento muchísimo, señorita.
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